今日もお疲れ様です、風花猫です。💧
少し、自分の気持ちを吐き出す為に、ブログを書かせて頂いております。そんな記事を「公開」致す理由は、偏に「何方かの共感を頂きたいから」。
自分勝手でしかありませんが、なるべく、表現には気を付けながら。私自身を救う為に、書かせて頂きます…。
お読み頂けるとは思っておりませんが、もし、何かの間違いで、この記事が目に触れてしまいましたら。
決して明るい記事ではない事、また、何かのお役に立てる訳ではないであろう事を申し上げると共に、そーっと、この記事を閉じて頂ければと思います…😅💧
さて。一体何を吐き出したいのか。
それは、私が今まで感じた「人付き合いの難しさ」に感じる葛藤と、辛さと、悲しさについて、でして。
こう見えて、私は、人から嫌われたくない一心で、一生懸命、人付き合いをしてきたつもりでした。
いや、こう書いてしまいますと、まるで「自己保身の為」ではないか、と思われてしまうかもしれませんが、決してそうではなく。
私は、ただただ、人を傷付けたくなかっただけなのです。
それは、見ようによっては、ただの「八方美人」だったかもしれません。誰にでも優しく、いい顔をする、ような…。
ですが、私のかつてのモットーは「人に真摯であれ」でした。
ただ、その行いは、あまり報われる事はなく。
いや、報われる、という表現を使う事自体、あまり誉められた事ではない事も、自覚しております…。
私は、ただ、欠点だらけの自分でも、好きになってくれる人が、１人だけでいいから、居てほしかった。
両親ですら、私に、はっきりとは、言ってくれなかった。
この事が、後の私に、ここまで影響するなんて。
あるいは、愛着障害なのかもしれません。
両親には、育ててくれた恩を感じています。
ですが、今ですら、こうして、ネット上で、救われぬ思いを吐き出している。それが、事実なのでしょう。
私は、多分、現状を変えたいと思っている。
けれど、その一方で、もう何もかも投げ出して、逃げたい思いもある。
今の時代、生きていく事自体、大変な事だと思っています。
皆さん、本当に、よく頑張られていると思います。
辛い中、それでもなんとか、日々を歩んでおられる。
それだけで、私には、尊く、素晴らしい事であるように感じます。
私は、今は、逃げているので…。
現実を、真っ直ぐ受け止めている訳でもなく。
私を好きでいてくれる人の下に逃げ込んでいるから、なんとか、ブログを書かせて頂く事が出来ているのですが…。
このままでいいのかは、まだ、答えが出ず。
ただ、これだけは思うのです。
私は、私と同じような思いをされた方、されている方に対して、決して辛い思いをして頂きたくない。
私は、そうした方々に、心から、心配の気持ちを抱いています。
このような辺鄙なブログでは、届かない事は百も承知だけれど。
私が今、感じる気持ちを、失わない為に。
ここに、書き残しておきます。
ここまでお読み頂いた方がいらっしゃいましたら、よろしければ、コメントをお待ちしております。
(誹謗中傷コメントには、お応え致しかねます…😿💧)
